Pandemi menempa persahabatan pria yang lebih dalam

Pandemi menempa persahabatan pria yang lebih dalam


Oleh The Washington Post 41m yang lalu

Bagikan artikel ini:

Samantha Schmidt

Butuh pandemi global dan perpisahan yang tidak tepat waktu bagi Manny Argueta untuk menyadari seberapa jauh dia telah tumbuh terpisah dari teman-teman prianya.

Di awal wabah Covid, setelah pria berusia 35 tahun itu meninggalkan rumah yang dia tinggali bersama mantan pacarnya dan pindah ke sebuah studio di pinggiran kota Falls Church, Virginia, sendirian, dia akan menjalani seminggu penuh tanpa mengucapkan sepatah kata pun.

Tidak ada lagi hari-hari pertandingan dengan teman-temannya, tidak ada lagi Jumat malam di bar di pusat kota, dan Argueta kelaparan akan interaksi sosial. Dia kembali ke PlayStation 4-nya, melompat ke mikrofon dengan orang asing sambil memainkan “Overwatch” hanya untuk mendengar suara seseorang. Dia menemukan aplikasi perpesanan Discord dan mulai mengobrol dengan teman-teman gamer lamanya dan menonton mereka memainkan “Mortal Kombat 11”, bahkan ketika dia sendiri tidak menyiapkan game tersebut.

Dia mulai menyadari betapa bergantungnya persahabatannya pada acara-acara olahraga dan malam-malam di pub, pada curhat tentang Partai Republik atau mengapa timnya tidak lolos ke babak playoff. Mereka hampir tidak pernah berbicara tentang hubungan atau keluarga, atau secara umum bagaimana keadaan mereka. Dia belum pernah bertemu banyak anggota keluarga mereka.

Pada suatu malam yang jarang ia habiskan untuk bertemu dengan seorang teman lama di bulan Oktober, campuran antara kerentanan dan keracunan membuatnya melampiaskan rasa frustrasinya. “Aku yakin kamu masih tidak tahu kenapa dia dan aku putus,” katanya kepada temannya. “Saya yakin Anda tidak tahu.” Teman itu berhenti sejenak, meminta maaf dan membiarkannya berbicara sebentar tentang apa yang telah terjadi.

Persahabatan pria sering kali berakar pada interaksi “bahu-membahu”, seperti menonton pertandingan sepak bola atau bermain video game, sedangkan interaksi wanita lebih bersifat tatap muka, seperti mengambil secangkir kopi atau berkumpul untuk minum anggur, kata Geoffrey Greif, seorang profesor di Sekolah Pekerjaan Sosial Universitas Maryland yang menulis buku tentang persahabatan laki-laki. Ketika Greif mensurvei ratusan pria tentang bagaimana mereka paling sering bersosialisasi dengan teman, 80% pria mengatakan “olahraga”, baik menonton atau berpartisipasi di dalamnya bersama.

Karena itu, banyak pria mungkin memiliki waktu yang lebih sulit daripada wanita mencari cara untuk menyesuaikan persahabatan mereka dalam pandemi yang membuat mereka terpisah.

“Aturan untuk cowok mengejar cowok lain untuk pertemanan tidak jelas,” kata Greif. “Pria tidak ingin terlihat terlalu membutuhkan.”

Tetapi pandemi mungkin memaksa dinamika ini berubah.

Dalam email dan wawancara dengan The Washington Post, lusinan pria berbagi cerita tentang permainan poker Zoom, malam cerutu di halaman belakang, jaringan WhatsApp ayah lingkungan, grup Dungeons & Dragons, dan liga Fantasy Football di mana obrolan santai tentang olahraga dan politik tiba-tiba mengarah ke percakapan yang mendalam. , tentang perjuangan sekolah virtual, penyakit keluarga, putus cinta, kelahiran, penundaan pernikahan, dan kehilangan pekerjaan.

Momen terasa lebih berat dan begitu juga percakapan. Beberapa pria mengatakan bahwa persahabatan mereka mulai lebih mirip dengan istri dan pacar mereka. Untuk pertama kalinya dalam hidup mereka, mereka berjalan-jalan dengan teman pria hanya untuk mengejar ketinggalan. Mereka adalah teman kuliah lama dan memeriksa tetangga, tidak hanya untuk berbicara tentang olahraga atau jadwal sepak bola anak-anak mereka, tetapi untuk menanyakan kabar mereka.

Argueta, yang bekerja sebagai spesialis pengiriman pinjaman, terbiasa menghindari pembicaraan tentang detail pribadi dalam percakapannya dengan teman laki-laki. Tetapi setelah berjuang dengan kesehatan mentalnya dan menjalani terapi tahun ini, dia berkata, dia ingin mulai menemukan cara untuk memberi tahu teman-temannya apa yang sebenarnya terjadi.

“Kami terbiasa menemukan gangguan untuk membantu kami ketika kami harus menangani apa yang ada di depan kami,” katanya. “Dunia perlu memperlambat … kita harus memperlambat juga.”

Pria tidak selalu seperti ini.

Sebagai anak laki-laki, teman laki-laki cenderung berbagi rahasia terdalam dan perasaan paling intim satu sama lain, kata Niobe Way, seorang profesor psikologi perkembangan yang mewawancarai ratusan anak laki-laki untuk bukunya tahun 2013, Rahasia Mendalam: Persahabatan Anak Laki-Laki dan Krisis Koneksi.

Tetapi ketika anak laki-laki mulai memasuki masa remaja pada usia 15 atau 16 tahun, “Anda mulai mendengar mereka menutup diri dan tidak peduli lagi,” kata Way. Mereka mulai bersikap defensif tentang persahabatan mereka, dengan mengatakan bahwa mereka “bukan gay” dan bahwa mereka sudah tidak dekat lagi. “Anda mendengar ekspektasi kejantanan dibebankan pada mereka.”

Way berpendapat bahwa kurangnya kerentanan dalam persahabatan pria berakar pada budaya homofobik yang misoginis yang menghambat keintiman emosional antara pria. Tapi itu juga bagian dari budaya yang tidak menghargai persahabatan orang dewasa secara umum.

“Tujuan masa dewasa adalah menemukan pasangan, bukan mencari sahabat,” kata Way. “Tidak ada dalam definisi kami tentang sukses atau kedewasaan … yang mencakup persahabatan.”

Tetapi penelitian menunjukkan bahwa persahabatan dekat dan jejaring sosial sangat penting untuk bertahan. Sebuah studi Universitas Brigham Young menemukan bahwa hubungan sosial, dengan teman, keluarga, tetangga atau kolega, meningkatkan peluang seseorang untuk bertahan hidup sebesar 50%.

Pada 2018, tingkat bunuh diri di AS di kalangan pria 3,7 kali lebih tinggi daripada di kalangan wanita, menurut statistik dari National Institute of Mental Health. Tetapi beberapa survei menunjukkan pria lebih kecil kemungkinannya daripada wanita untuk mengakui bahwa mereka kesepian, sementara penelitian lain menunjukkan bahwa pria lebih banyak mendapatkan keintiman emosional dari wanita dalam hidup mereka. Dalam sebuah penelitian, pria menikah lebih mungkin dibandingkan wanita yang sudah menikah untuk mendaftarkan pasangan mereka sebagai sahabat mereka.

Di masa isolasi yang belum pernah terjadi sebelumnya ini, kata Way, banyak pria mungkin terpaksa mengubah cara berpikir mereka tentang persahabatan mereka dan untuk terhubung dengan cara baru yang lebih dalam. “Saya pikir mereka dipaksa untuk bertahan hidup.”

John Bramlette, 42, ayah dari dua anak di pinggiran kota Chevy Chase, Maryland, telah melihat perubahan ini dalam hubungannya sendiri. Sebelum pandemi, teman-teman pria terdekatnya berasal dari tim softball yang telah bermain bersama selama 14 tahun, setiap Kamis malam. Kelompok itu sering berkumpul untuk minum bir setelah pertandingan atau menonton bisbol di TV setelah anak-anak tidur.

Namun di saat-saat normal, ia tidak pernah menyadarinya untuk meminta salah satu temannya berjalan-jalan, sekedar mengobrol, sesuatu yang telah dilakukan istrinya dengan teman-teman wanitanya selama masa dewasanya. Dalam sebulan terakhir, dia telah berjalan-jalan tiga kali dengan teman laki-laki, dan dia berencana untuk terus menjadikannya hal yang biasa, pada waktu makan siang.

“Ini sangat logis,” Bramlette, yang merupakan kepala operasi dari Washington Nationals Philanthropies. “Mengapa kita tidak melakukan ini?”

Dave Wakeman, 46, seorang konsultan pemasaran di Washington DC, mengatakan banyak interaksi sosialnya sebelum pandemi berkisar pada olahraga anak-anaknya atau pertemuan keluarga dengan tetangga. Tetapi delapan minggu setelah pandemi, dia bertemu dengan seorang tetangga dua pintu dan menyadari dia telah kehilangan kontak dengannya dan ayah tetangga lainnya.

Kelompok yang terdiri dari enam pria memutuskan untuk mulai bersenang-senang secara sosial di kursi taman mereka di cul-de-sac bersama. Mereka membuat grup WhatsApp yang mereka sebut “The Battalion”, di mana mereka terus-menerus membagikan segala sesuatu mulai dari lelucon Tucker Carlson dan meme politik hingga frustrasi dengan mengasuh anak dan bekerja dari rumah.

“Menjadi lebih mudah bagi orang untuk mengatakan, ‘Hei lihat, saya benar-benar berjuang sekarang’,” kata Wakeman.

Beberapa tahun yang lalu, Stephen Davis, 33, seorang manajer pajak di pinggiran kota Alexandria, Virginia, bergabung dengan salah satu teman baiknya dan beberapa pria lain yang samar-samar dia kenal dari perguruan tinggi. Pembicaraan itu pada awalnya hanya terfokus pada olahraga. Namun baru-baru ini, grup tersebut telah berkembang menjadi ruang untuk melampiaskan lebih banyak lagi. Itu membawa mereka melalui banyak pergantian pekerjaan, pindah rumah dan kelahiran empat anak mereka, termasuk dua selama pandemi. Ketika Davis berjuang dengan ide-ide tentang bagaimana menjaga putranya tetap sibuk ketika taman bermain ditutup, salah satu ayah lain dalam kelompok itu menyarankan jalur bantal untuk dilalui putranya. Ketika istri Davis pecah, dia mengirim sms ke grup sebelum orang lain, bahkan sebelum orang tuanya.

Kelompok ini menjadi lebih dekat dari sebelumnya selama pandemi. Mereka sekarang mengirim hampir 100 pesan teks sehari, aliran kesadaran konstan tentang apa yang terjadi dalam hidup mereka. Percakapan terasa lebih rentan, lebih jujur ​​daripada percakapan lain yang pernah dilakukan Davis dengan teman-temannya di masa lalu. Itu adalah jenis percakapan yang tidak akan pernah bisa dia lakukan sambil duduk di bar dan menonton pertandingan.

“Selalu ada terlalu banyak kebisingan untuk mencapai level berikutnya,” katanya.

Jonathan Gordon terkadang berharap teman-teman kuliahnya membicarakan topik yang lebih serius. Kelompok yang terdiri dari empat pria, yang semuanya bertemu di universitas dan sekarang berusia 30-an, semuanya menjadi pengiring pria di pernikahan masing-masing. Mereka telah melakukan perjalanan internasional bersama. Mereka semua menganggap pria lain dalam kelompok itu sebagai teman terdekat mereka.

Jadi mengapa mereka tidak pernah benar-benar membicarakan perasaan mereka?

“Saya selalu berpikir itu lucu bahwa kita membicarakan hal-hal yang sama sekali tidak penting 80 sampai 90 persen dari waktu,” kata temannya, Alex Hyde, 32 tahun, melalui telepon bersama Zoom minggu lalu.

Ketika teman-teman berkumpul secara langsung, untuk minum bir atau makan malam, detail yang lebih dalam “menyelinap secara tidak sengaja,” kata Hyde. Sekarang mereka tidak bisa, topik yang lebih serius tidak muncul secara alami melalui teks. Rasanya lebih mentah, kata Hyde. “Secara umum dengan pria lain, ada sejumlah pelecehan yang terjadi dengan apa pun yang Anda katakan … Anda harus siap untuk itu.”

Rasanya tidak mungkin untuk tidak kembali mengolok-olok satu sama lain, kata Gordon. “Kami tidak menahan diri … Saya tidak bisa tidak putus asa. Kami saling menyulut,” katanya. “Dalam dunia yang ideal, kami tidak akan melakukan itu.”

Ini adalah jenis percakapan yang Argueta, di Falls Church, harapkan dari persahabatannya dengan pria lain.

Pada hari Sabtu, ketika beberapa teman datang untuk membantunya memasang PC, Argueta berharap mereka memanggangnya karena terlihat seperti “mahasiswa yang bangkrut” di studio barunya, di mana dia hampir tidak meletakkan apa pun di dinding dan dia telah kabel di seluruh mejanya.

Sebaliknya, kedua teman itu memintanya untuk berbicara tentang apa yang menyebabkan perpisahannya, dan bagaimana dia menangani beberapa bulan terakhir. Argueta terbuka kepada mereka, tentang hubungan masa lalunya, kepindahan, pandemi, semuanya. Dia lebih pribadi dengan mereka daripada sebelumnya.

Salah satu temannya mengingatkan dia bahwa dia bisa menelepon grup di Discord kapan saja. “Bicara saja, katakan saja,” kata teman itu. “Seseorang akan menjawab.”

Argueta berencana untuk mengirim mereka pesan teks grup segera, berterima kasih kepada teman-temannya karena telah datang dan untuk “menyelamatkan saya dengan lebih banyak cara daripada yang Anda pikirkan.” Dia ingin tetap jujur ​​tentang apa yang dia alami.

“Aku akan jadi nyata,” katanya.

Dia bertanya-tanya apakah mereka akan melakukan hal yang sama.

Washington Post


Posted By : Keluaran HK